?

Log in

Информация для тех, кто интересуется покупками на сайтах США. Я работаю посредником, консолидирую и оправляю послыки в те страны, с которыми не работают американские интеренет-магазины. Тарифы, купоны, распродажи и прочее про покупки в интернете можно найти по этой ссылке:

Понедельниковое

Эта жизнь реальна? - пишет в рабочем чате Рони в понедельник в три часа дня.

Рони - наш huddle lead. По-русски это звучит коряво, что-то вроде "глава команды". Короче, если мы накосячим, отвечает за это Рони.
В три часа дня в понедельник у Рони, видимо, случился экзистенциальный кризис. Бывает. В понедельник вообще много чего случается.

- Жизнь реальна?  - вопрошает Рони.

- Я не знаю, Рони, - пишу я, - Спроси Майка.
- Майк занят - пишет Майк - он ест.
- Майк ест? - негодует Рони в чате - я в шоке!

Рони явно скучно. Он сделал свою часть работы, и теперь мается. Когда ему скучно, он пишет в чат все, что приходит ему в голову. На прошлой неделе он писал, что хочет попробовать мясо единорога.
- Не смей есть единорогов! - реагирую я - Это все равно, что съесть Санта Клауса.
- Как же тогда ты предлагаешь регулировать численность единорогов?
- Нам нужно больше драконов. Пусть они едят единорогов, я не против.
- О, мясо дракона я бы тоже попробовал.

Пару недель назад мы обсуждали тот факт, что чернила - самая дорогая жидкость на земле. Дороже крови. Т.е. с экономической точки зрения, нашей компании выгодней печатать кровью, чем чернилами. Рони был на совещании, он эту переписку прочитал, когда вернулся.
- О, это вот этим вот вы занимались пока меня не было?
- Да, Рони. Мы прогрессивные работники. Ты гордишься нами?

Рони - типичный взрослый дядька-айтишник. Он большой, спокойный, и немного социофоб. Он живет у отца в подвале, и любит комиксы. А еще он любит Футураму. Человек, который любит Футураму, не может быть скучным. Психом - запросто, скучным - нет. Рони говорит, что ему лень обновлять резюме, поэтому он просто перепишет туда биографию Бэтмена.
- Так и напиши, Рони! Имя: Рони. Должность: Темный Рыцарь.


May. 17th, 2016

В кафе акция, "При покупке чая бесплатная булочка. Ура, ура, у нас булочка бесплатно". Беру чай:
- Вы знаете, у нас сегодня акция, бесплатная булка!!
- Не, спасибо, мне не нужна булка.
- Она бесплатная
- Спасибо, сегодня без булки
- Вы увереееерены? - продавец боится, что ты не понял, глупый иностранец, - обычно она стоит $1.99, а сегодня БЕСПЛАТНО.
- О, я поняла, спасибо, не надо
Продавец пожимает плечами, как бы, говоря "ладно, у всех свои странности, иди с миром, недалекий человек".
Лайфак для приезжих: лучший способ выглядеть чудаком - отказываться от всяких бесплатных штук, акций и т.д. Если хочешь, наоборот, слиться с толпой и быть своим, лучше брать что дают. Бесплатные булки, бесплатные пробники кремов, бесплатные конфеты, крекеры, зубную пасту, бесплатные гамбургеры. Бесплатная бутылка колы. Бесплатное лекарство. При желании можно просто ездить от одной акции к другой. И будешь сыт, здоров и с бесплатным париком на голове. Бесплатный парик мне пытались выдать при покупке косметики (казалось бы, какая связь). Знакомой выдали бесплатный зонтик. Здоровый такой зонтик-клюшку. Он похож на зонт, на котором улетела Мерри Поппинс, только страшный.
К сожалению, я не ем булки, потому что у меня аллергия на яйца. И колу я не пью, вот досада. И парик мне тож не нужен. Продавцы смотрят на меня с недоумением и сочувствием.
Иногда, когда мне хочется взаимопонимания, я говорю :"О, бесплатный сыр, как мило, спасибо! Сыр это здорово, мне нравится сыр".
И радостный продавец кивает: "Да, да, мне тоже нравится сыр. Это круто. Я люблю сыр. Вам завернуть печенье за пол цены?"

Mother's Day, Sunday, May 8th

     В США отмечают День Матери (Mother's Day). Всвязи с чем по магазинам бродят толпы людей и покупают цветочные букеты, цветы в горшках, горшки в цветах и прочие разности. У большинства в тележках сразу несколько одинаковых букетов. Это как в том анекдоте  - "моей единственной".
Отдельное место занимает стенд с уцененными букетами. Они чуть подгнившие, поэтому их продают дешевле. Ну ниче так, подгнившей маме - подгнивший букет. Я смотрю на эти цветы, понимаю, что кто-то их все равно купит, и мне почему-то становится грустно.

     Ребенок принес из школы открытку с надписью на русском "Дорогая мама, я тебя люблю". Мастерили на уроке русского языка. Сын говорит, что один из мальчиков, наслушавшись сказок о Колобке, предлагал написать: "Дорогая мама, я тебя съем."  Культурно-языковой прогресс налицо.

Про котов.

Наш кот эволюционировал на моих глазах. Он понял, что принтер дает бумагу. И теперь кот делает и делает себе новую бумагу. Среди ночи я временами просыпаюсь от противного пиканья и понимаю, что опять забыла выключить принтер.
Пип-пип-пи-пип....
- О, нет, - говорю я жалобно подушке. - Может, он передумает?
- Нет, нет, он не передумает! - как бэ, отвечает мне подушка, - вылазай быстрее, а то он сейчас понажимает кнопок, принтер зависнет, и ты будешь скакать вокруг него полночи, ища розетку, чтобы выдернуть нафиг шнур.
  Вот так. Обезьяна эволюционировала в человека, а мой кот - в офисного работника. Он топчется по принтеру до тех пор, пока не напечатает себе лист. Потом он задумчиво смотрит как этот лист падает на пол. "Прикольно" - наверное, думает кот, - "Закончилось", - вероятно, думает он, задумчиво глядя на лежащий лист. "Ололо, пойду еще!"

Ночами я угрожаю коту, что продам его Куклачеву. Посреди ночи в полной темноте мы с котом ведем глубокомысленные и содержательные разговоры:
- Куклачёву, - говорю, - тебя продам, животное.
- Мяяяя!!
- Ку-кла-чё-ву.

           Перезжали границу, чтобы въехать из Канады обратно в США. Там стоит неулыбчивый пограничник, от которого так и веет проницательностью и психологическим давлением. Мы че-то так растерялись от его вида, что не заметили, как ребёнок громко орет "Марш славянки" из открытого окна.
           К будке американского пограничника мы подъезжали под победоносное "Прям-пам-пам-пам, прям-парам-пампам!".
           Потом Леша перепутал дату рождения ребёнка. Потом перепутал Торонто с Таледо. Потом забыл, что мы делали в Канаде. Ребёнок на вопрос: "Кто тебе этот дядя" - ответил - "Алекс". Потом ребенок забыл, когда у него день рождения.
           Неулыбчивый пограничник выслушал весь этот бред. Я сижу, копошусь в документах, красочно воображаю как сейчас нас выведут из машины и всех повяжут. Леша от растерянности решил пристально изучить гугло карту на телефоне. Пограничник ему так строго говорит: "Сэр, уберите телефон!"
          Сидим, молчим. Моргаем.
Пограничник строго спрашивает - "У вас кеш или карта?"
Леша его сразу не понял, говорит - "Ммм?"
- Платить будете наличкой или картой? - негодует пограничник
- Картой
- Ок, проезжайте.

Остаток пути мы отходили от стресса и обсуждали пограничников, Марш Славянки и сложности тех, у кого реально есть что скрывать. По-моему, проще сразу от страха умереть там же, на месте.

Сидим в русском ресторане, едим. За соседним столиком американцы пытают официантку. Хотят послушать какую-то известную русскую песню.
 - Мы, - говорят, - ниче в ней не помним, кроме слов "Боже, Боже"...там точно есть слово "Боже".
Рассеяно жуя рис, я подумала, что они, наверное, хотят послушать "Боже, царя храни".
Фига се, подумала я. Интересный выбор.
Оказалась, они хотят Натали, О Божии, какой мужчина....
А жаль. "Боже, царя храни" было бы интереснее. А Натали им все равно не поставили.
-
В туалете ресторана вода льется из самовара, такой стилизованный кран. Сходили с ребенком на экскурсию в туалет, показала самовар, он его еще не видел. Ребенок впечатлился. Неделю ходил думал, через неделю осторожно спрашивает - "Мама, а в России все моют руки из самовара?"
Хотела пошутить, что из самовара моются не все, а только лишь те, кто в ушанке и с ручным медведём. Передумала шутить. Он итак недавно долго смеялся, когда узнал, куда нам в детстве делали уколы. Ему колят в ногу. А еще он недавно узнал, что у его папы не было своей комнаты. И что там вообще была всего одна комната во всей квартире. "Да?, - говорит, - А почему вы не переехали-то??"
Короче, вкупе с самоваром у ребенка в голове создается дивный новый мир  - страна, в которой люди, живущие в одной комнате и колющие друг другу уколы в ж..., ходят время от времени в туалет мыть руки из самовара, а потом из него же пьют крепкий черный чай.

Про деревяшки

- Я хочу вот это! - сын тычет пальцем в набор цветных деревяшек для малышей, деревянные кубики, кружочки, треугольники, дешево и сердито.
Мы с сыном зашли купить ему подарок за то, что он вел себя хорошо и дал мне купить подарок его папе.
Задумчиво вспоминаю наборы Лего разных видов и сложности, этим Лего завалены уже все полки в детской. Лего- экскаватор, Лего-трактор, Лего-пароход, Лего-лодка и еще много много Лего-чего-то там, которые стоили много много денег.

- Ты уверен, что хочешь именно этот набор? Там просто деревяшки, они не скрепляются, это просто обычные деревяшечки
- Да! Да! Я хочу именно это, я об этом давно МЕЧТАЛ!!

Пришли домой, ребенок с радостным бульканьем утащил набор деревяшечек к себе в комнату. Третий день деревяшечки хит сезона среди моего пятилетнего ребенка. В топку Лего, ребенок строит домики из брусочков, безмерно счастлив и требует, чтобы мы ходили и смотрели на каждый новый домик. Сидит такой на коврике, сопит и строит дворцы и скамейки. Одна теперь проблема - деревяшек не хватает. Нужно больше деревяшек, деревянных и разных)
Забавно, как детский мозг улавливает недетскую информацию.
"Мерри Попинс" - милейший добредший фильм. Помню, в детстве что-то меня в нем все время тревожило, какое-то смутное чувство такое...ммм...тревожное что-то от цвета и света.



Скандалы, интриги, расследованияCollapse )

    За несколько дней до Нового Года из супермаркета исчезла вся красная свекла. Обычно она нафиг никому не нужна (кроме меня) и она лежит там кучей, пока не сгниет. А тут прихожу я за свеклой (селедка под шубой, елка, Путин). А свеклы ноль. То есть, совсем нет красной свеклы в огромном американском супермаркете. Я подивилась этому факту и взяла желтую свеклу вместо красной (она, кстати, оказалась вкуснее).

     Прихожу я в супермаркет после Нового Года, за петрушкой. А там, блин, нет петрушки. Потому что все полки с петрушкой заняты красной свеклой. Красная свекла навалена кучами и прет из всех щелей. Пофиг на укроп, зачем нам редиска, э-ге-гей, у нас есть свекла, ее много, берите, люди, вы так ее ждали.
     Наверное, к ним под конец года пришел новый эффективный менеджер. И увидел, что людям очень сильно нужна свекла. Причем именно красная. У красной свеклы клуб фанатов. Они раскупили всю красную свеклу, и еще требуют, требуют снова свеклу. И, главное, очень расстраиваются, что ее нет. Прямо свекольный флеш-моб. И он такой думает "опаньки, надо увеличить поставки свеклы, я супер-пупер эффективный менеджер, мы разбогатеем на красной свекле".
     Эта куча свеклы лежала потом много дней немым укором. Не просто куча, а ку-у-у-ча. Она, как бэ, говорила "ну как же, люди, вот же ж свекла, что ж это, люди, за фигня". И никто ее не берет, горемычную, кому она нужна-то в американском супермаркете.

Profile

warning
j_veter
Анна

Latest Month

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930